Estamos de Mudanza…

16 03 2007

La plantilla Beckett que tantas alegrias nos dió, pasó a la historia, con esta renovación que obviamente por el trabajo que implica llevará su tiempo, para que todo funcione de maravillas.
Queremos dar por terminado el proceso de renacimiento de Seterminolajoda.com.ar…
Sepan Disculpar, y si no saben vayansé a la reputisima madre que los pario.
Nos Vemnos En Disney..





De obsesiones y manías

16 03 2007
El otro día hablaba con mi cable a tierra de esas conductas obsesivas que nos dominan y nos muestran a los ojos de los demás (las personas “normales”) como auténticos alienados, candidatos al Borda. Aunque algunas manías parezcan cómicas, como la aversión desmedida a los tobillos anchos o a las mujeres de pelo corto o a la sopa de caracoles, todas encierran cierto grado de locura y no hay que restarles importancia.
Yo siento una pasión descontrolada por los hipermercados. Me gusta pasearme entre las góndolas, mirar los productos, comparar precios, hacer las cuentas para ver si las ofertas son lo que parecen. Y si no… tengo preparada la birome para escrachar los cartelitos con mi frase célebre “ESTA OFERTA ES MENTIRA” para que compradores ingenuos, apurados, distraídos o simplemente apáticos no caigan en la burda trampa mercantil y se lleven una botella de aceite de 3 litros que parece más barata que dos de 1,5 y que en realidad no lo es.
Ni hablar de los supermercados chinos a los cuales rara vez entro. Me da escalofríos comprobar que las fechas del yogur y el queso crema están vencidas. Y pese a las protestas de mi marido que lo único que quiere es comprar rápido y salir a fumar un pucho tranquilo, junto en el carrito todos los lácteos que soy capaz de cargar y los deposito con sonrisa triunfadora en la caja. “Todo esto está vencido. Te hice el favor de sacarlo de la góndola, ahora tiralo”. Ya sé que lo vuelven a poner donde estaba pero no me importa. El día que aparezca degollada en una zanja con un cartón de leche chorreando en mi cabeza, sabrán que fui víctima de la mafia china.
Mi hermana hace honor al lema “No te vayas sin pedir tu factura” y es obsesiva de los locales de ropa coreanos del Once que no facturan ni en pedo. Revuelve todas las prendas, amontona perchas en el mostrador y, cuando llega el momento de pagar, pide el ticket. Luego de la típica discusión acalorada mitad español, mitad coreano ininteligible y algún que otro improperio de significado universal, pone cara de reina ofendida y se va sin comprar nada dejando atónitos a los orientales que gesticulan amenazadores en medio del montón de ropa.
Recuerdo a una profesora de literatura del colegio que sentía fatal repugnancia por las faltas de ortografía y no dudaba en sacar el lápiz de labios rojo sangre y remarcar grotescamente carteles y avisos en la vía pública si consideraba que la falta insultaba su inteligencia.
Una obsesión común a la mayoría de las mujeres es la depilación. No quiero echar más leña al fuego porque veo que infinidad de blogs tocan este tema a diario y al final todas estamos de acuerdo en lo mismo: BASTA DE PELOS!!!!
Mi tía tiene colgados de la pared infinidad de platos y platitos decorativos. Cada tanto agrega uno nuevo. Y necesita verlos brillar permanentemente, es su desvelo. Por eso cada mañana, después de desayunar, agarra la franela y dale que dale platito por platito, una especie de ceremonial.
Mirar veinte veces si la llave del gas está cerrada es una conducta obsesiva bastante típica. Como llevar dos libros en la cartera por si justo se termina el que estás leyendo y te quedás sin lectura para el viaje. Pero ir a un hotel y llevar tus propias sábanas o a las tres de la mañana antojarse de un baño de fango del Mar Muerto o usar lentes a prueba de balas o tomarse la temperatura cada dos horas…
Bueno, ahí ya estás “tocame el vals”…





Caso Norita….. ADN al Fiscal…..;-)

15 03 2007
Estaba leyendo el Clarín, y veo que en el caso de Norita Dalmasso, ahora le van a hacer el ADN al fiscal y a otros 16 cordobeces más. Yo de Norita no voy a hablar porque en este blog estamos a favor de Norita y su conducta, es más www.seterminolajoda.com.ar fué declarado weblog oficial de los que no quieren hacer chistes fáciles con Norita Dalmasso, y ella fue declarada pos-mortem Doctora Honoris Causa de los Que se Cansaron de Garchar de a 2 y con La Luz Apagada, en este mismo lugar.
La noticia dice, que las pruebas de ADN al fiscal y a un Cura (amigo de Norita, es lo que faltaba), se van a hacer porque ahora aparecieron, muestras identificables y puede ser por contaminación o porque las pasaron por alto en la investigación, asique todos los que estuvieron en la habitación de Norita, derechito a hacerse el ADN… ring…. ring…ring…. – Pablo: si… , no no , ni enpedo puedo viajar a Río Cuarto ahora, no maestro que me importa que mi apellido empiece con B, que vayan otros y después voy yo….. Llamalo A Manguer que empieza también con B y esta de vacaciones, o Carcassone que empieza con C o Al loco Peter que empieza con C también, no me rompas las bolas tenés 19.000.000 de tipos para llamar a las pruebas de ADN.. si ? a quien ? a Menta Ligera si, si la conozco, por ? ahhhh también tiene que hacerse el ADN, mirá vos, che…y Bue..todos tenemos nuestros vicios, si si no te hagas problema que yo le aviso..
Hablando bien del fiscal y la justicia, la verdad que todo puede ser una confusión, y al tipo y al cura se les podría haber caido un poco de semen en la escena, a caso a quien no se le han perdido unos cc de fluido seminal en algún lugar y despúes no se acuerda a donde lo dejó.
Por otro lado, parece que el pintor no tiene nada que ver en el caso, aunque trascendidos informan que habría conseguido 80 pesos para pagarse la defensa, por lo que ahora estarían buscando a un linyera en un cotolengo para hecharle la culpa.
Desde Buenos Aires Especulando boludeces con el Casso de Norita… Para se termino la joda Pablo.
Nos Vemos En Disney




AVANTI ! (Almafuerte)

14 03 2007
Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas:
no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.
Con el hambre genial con que las plantas
asimilan el humus avarientas,
deglutiendo el rencor de las afrentas
se formaron los santos y las santas.
Obsesión casi asnal, para ser fuerte,
nada más necesita la criatura,
y en cualquier infeliz se me figura
que se mellan los garfios de la suerte…
¡Todos los incurables tienen cura
cinco segundos antes de su muerte!




Quiero que se muera

13 03 2007
Tengo ganas de que Menem se muera. No porque sea un hijodeputa, sino para ver la tapa del diario del día siguiente. Y también para que la gente hable y diga que fue un hijodeputa que nos robó todo. Algunos lo van a decir de pura envidia de no poder robar tan hijadeputamente. Otros lo van a decir porque realmente era un hijodeputa. Y también quiero escuchar a los que van a hablar bien, porque “nadie, durante los últimos 30 años, nos hizo vivir mejor que el hijodeputa este”. Ya me lo imagino. Por eso quiero que se muera Menem.Estoy mal de la cabeza.




"Con María Marta no había Química".(Carlos Carrascosa)

13 03 2007

Pablo: – Profe, los muertos se entierran en el patio… eso es así.
Lic. G: – Usted no tiene ni idea B, los muertos se diluyen en ácido.
Pablo: – Clorhídrico?.
Lic. G: – No boludo!!!, Sulfúrico..

Ese es un fragmento ficticio de una conversación ficticia, con personajes reales…

La química es todo decía el Lic.G, mientras trataba de explicar porque el agua moja…

Pablo: – Y obvio, porque es un líquido aderente.
Lic G: – Si había una respuesta boluda esa era la que acaba de dar, decir eso es como decir que un cubito congela porque está frío, el tema del agua es una cuestión de tensión superficial, pero usted no está ni estará nunca capacitado para entenderlo…
Ese es un fragmento real de una conversación real, con personajes reales…

Eso fué en la UTN por 1995 – Luego inicié un pos grado en “Química de los Narcóticos” e hice una inovación sin precedentes al presentar mi tésis con la modalidad “In-Corpore”, recuperado de la tésis, comencé a analizar todo desde el punto de vista químico (esto también es consecuencia de la “tesis” que me dejó un leve trastorno maníaco..)

Hoy estaba mandandomé una entraña al pecho, en el centro al mediodía, y veo el caso García Besunce en TN y comentarios boludos como siempre provenientes de perioditas boludos que trabajan para medios que están manejados por gente que de periodista no tiene nada y de boluda tampoco.(la ausencia de comas es apropósito)

Comencé a pensar en química y García Belsunce….digo, si el gordo desagradable ese, con pelos en la punta de la nariz, hubiera sabido algo de quimica a esa vieja argolluda no la encuentran nunca más en la puta vida…

Lo que yo hubiera hecho, es lo siguiente: Si le meto 6 corchasos en la cabeza como le metió carrascosa a María Marta “cara de rata” García Belsunce, que pituto, ni canilla ni una mierda…

Yo me voy tranqui a la ferretería, compro ácido sulfúrico, bastante, hago una solucion con H2Oy la meto a la vieja ahí, según la temperatura y la concentración de la solución, en no mas de 12 hs. la vieja va a tener la consistencia de un licuado de banana con un leve toque rosado. Como el PH del menjunje viscoso va a estar mas bajo que la temperatura de Gallegos en julio, y por ende no lo va a poder tocar nada ni nadie… Me hago el boludo de nuevo, me voy a una casa de materiales de construcción y me traigo una bolsita de cal… voy espolvoreando el masacote despacio y sin que se hagan grumos… cada tanto le tiro un pedacito de carne para sacar el PH, si se lo come en un segundo le sigo hechando cal, si no se lo come, la solución está balanceada por el método del tanteo. Ahora bien una vez que la solución es inerte, la puedo echar por el inodoro, la puedo sacar en bidones o en baldes, o bien si quiero algo más seco, le meto toda la cal que sobró y la saco tipo terrones de azucar, de a uno en el bolsillo del pantalón… Terminado esto, llamo al 911 y denuncio que mi mujer se fué con un tipo…

Si no hay cadaver, no hay delito..

Pablo: – Profe que se hace, con los fiscales que preguntan huevadas ???
Lic.G: – En 12 Años no aprendió nada de nada ??? se los diluye en ácido boludo, pero sulfúrico no clorhídrico….
Luego de re-leer este post, he tomado la desición de llamar al Dr. S , pero ese no es químico ese es psiquiatra…

Nos Vemos En Open Door





Ya Somos .com.ar…. Ya Somos Grandes !!!

13 03 2007
La verdad, cuando me preguntan: che ? y como es eso de los blogs ? yo les contesto: y mirá es como una página en internet, pero más activa se escriben post…bla…bla…bla…bla… y siempre termina igual. Che? y como es la dirección?. Entonces yo les digo como en el 95 “doble v , doble v, doble v , punto, se terminó la joda, punto blogspot punto com , todo con minúsculas y sin acentos. y como es de palabra siempre terminan en algo como www.seterminolajoda.bloptop.com.ar o www.seterminolajoda.com/blogspot o cualquier otra mierda de esas. Y como la mayoría que me pregunta, no entiende nada de nada, cuando tiro el punto blogspot. Ya les suena a truchada onda geocities o freeservers o alguna otra huevada de esas. Aparte con el agrande permanente que tenemos los boludos que escribimos en los blogs, medio te sentís como un boludito. onda como tener una Gran Cherokee Limtited v8, pero a gas (G.N.C).
Tras enorme gestiones de registro realizadas en: www.nic.ar con alojamiento del dominio en: www.zoneedit.com y gracias al excelente servicio de Google Apps: que nos ofrece casillas de G-Mail, pero con dominio propio: estilo: pablo@seterminolajoda.com.ar .
Les podemos anticipar el resurgimiento de Seterminolajoda, como weblog, no solo posteador sinó también preocupado por el acceso y el servicio a sus lectores (que en su mayoría son imbéciles).
A continuación les dejo las nuevas cuentas de correo de los editores del blog:
Y otra cuenta de honor, para uno de nuestros mas grandes lectores, nuestro cronista free lance en Rio Gallegos, el amigo: Gabyrg: gabyrg@seterminolajoda.com.ar
Mandate click acá: http://www.seterminolajoda.com.ar no sabés que linda que queda la barra de navegación, ( estoy emocionado, tengo una .com.ar iuuuupi mmm que trolo me salió eso).
Nos Vemos En Disney…