"Con María Marta no había Química".(Carlos Carrascosa)

Pablo: – Profe, los muertos se entierran en el patio… eso es así.
Lic. G: – Usted no tiene ni idea B, los muertos se diluyen en ácido.
Pablo: – Clorhídrico?.
Lic. G: – No boludo!!!, Sulfúrico..

Ese es un fragmento ficticio de una conversación ficticia, con personajes reales…

La química es todo decía el Lic.G, mientras trataba de explicar porque el agua moja…

Pablo: – Y obvio, porque es un líquido aderente.
Lic G: – Si había una respuesta boluda esa era la que acaba de dar, decir eso es como decir que un cubito congela porque está frío, el tema del agua es una cuestión de tensión superficial, pero usted no está ni estará nunca capacitado para entenderlo…
Ese es un fragmento real de una conversación real, con personajes reales…

Eso fué en la UTN por 1995 – Luego inicié un pos grado en “Química de los Narcóticos” e hice una inovación sin precedentes al presentar mi tésis con la modalidad “In-Corpore”, recuperado de la tésis, comencé a analizar todo desde el punto de vista químico (esto también es consecuencia de la “tesis” que me dejó un leve trastorno maníaco..)

Hoy estaba mandandomé una entraña al pecho, en el centro al mediodía, y veo el caso García Besunce en TN y comentarios boludos como siempre provenientes de perioditas boludos que trabajan para medios que están manejados por gente que de periodista no tiene nada y de boluda tampoco.(la ausencia de comas es apropósito)

Comencé a pensar en química y García Belsunce….digo, si el gordo desagradable ese, con pelos en la punta de la nariz, hubiera sabido algo de quimica a esa vieja argolluda no la encuentran nunca más en la puta vida…

Lo que yo hubiera hecho, es lo siguiente: Si le meto 6 corchasos en la cabeza como le metió carrascosa a María Marta “cara de rata” García Belsunce, que pituto, ni canilla ni una mierda…

Yo me voy tranqui a la ferretería, compro ácido sulfúrico, bastante, hago una solucion con H2Oy la meto a la vieja ahí, según la temperatura y la concentración de la solución, en no mas de 12 hs. la vieja va a tener la consistencia de un licuado de banana con un leve toque rosado. Como el PH del menjunje viscoso va a estar mas bajo que la temperatura de Gallegos en julio, y por ende no lo va a poder tocar nada ni nadie… Me hago el boludo de nuevo, me voy a una casa de materiales de construcción y me traigo una bolsita de cal… voy espolvoreando el masacote despacio y sin que se hagan grumos… cada tanto le tiro un pedacito de carne para sacar el PH, si se lo come en un segundo le sigo hechando cal, si no se lo come, la solución está balanceada por el método del tanteo. Ahora bien una vez que la solución es inerte, la puedo echar por el inodoro, la puedo sacar en bidones o en baldes, o bien si quiero algo más seco, le meto toda la cal que sobró y la saco tipo terrones de azucar, de a uno en el bolsillo del pantalón… Terminado esto, llamo al 911 y denuncio que mi mujer se fué con un tipo…

Si no hay cadaver, no hay delito..

Pablo: – Profe que se hace, con los fiscales que preguntan huevadas ???
Lic.G: – En 12 Años no aprendió nada de nada ??? se los diluye en ácido boludo, pero sulfúrico no clorhídrico….
Luego de re-leer este post, he tomado la desición de llamar al Dr. S , pero ese no es químico ese es psiquiatra…

Nos Vemos En Open Door

Leonardo Pardo, su vida – 2da entrega

Leonardo Pardo creció en una familia tipo de clase media, disfrutó su infancia hasta que un día su padre desapareció.

Todos los integrantes de la familia Pardo viven intensamente la espiritualidad, cada uno a su manera; el padre, Juan Pardo, experimentó sucesivos secuestros extraterrestres, que podían durar desde un fin de semana hasta meses enteros. Hasta el último rapto que fue hace cerca de veinte años y aún no ha regresado. La madre, Teresa Pena, luego de aceptar que su marido vive en Marte, se juntó con un Testigo de Jehová que tocó a su puerta; y su hermano mayor Gastón “el Gato” Pardo se convirtió al gitanismo con una devoción digna de un monje hindú, se dejó la panza hasta las rodillas, toma cerveza a razón de siete litros diarios, se dedica al comercio automotor y lo que no gasta en cerveza lo quema en anillos y cadenas de oro.

Quizá por eso a nadie le llamó la atención que Leonardo se comprometa de la manera que lo hizo con el karate y sobre todo con el espiritualismo que profesaba el maestro Ouh Chal Zung en su escuela de artes marciales. Aún a sabiendas de las sospechas de la gente del barrio que decía que el anciano no venía de Oriente sino de Puerto Natales, aunque eran evidentes los rasgos achinados, también se creía en el barrio que el verdadero apellido del octagenario era Oyarzún, pero su notorio problema de dicción lo había deformado hasta derivar en el nombre por el que todos lo llamaban. Los adeptos a esta teoría estudiaron minuciosamente el caso y llegaron a una conclusión: No se encuentran registros de fonoaudiólogos en la patagonia argentina ni chilena de hace 70 a 75 años.

Nunca un alumno se había involucrado tanto con el maestro, quizás por eso Ouh Chal Zung lo adoptó como pupilo tiempo despues de la desaparición de don Juan Pardo. Las enseñanzas recibidas marcaron a fuego la conducta de Leonardo, hasta el punto de estudiar para maestro jardinero porque su guía espiritual interpretó en un sueño que ese era su camino de superación.

Aunque aquella madrugada de noviembre Leonardo se dio cuenta definitivamente que no podía seguir soportando a los niños del jardín después de seis duros años y que su vocación era otra, esto no hizo mella en el respeto del alumno a su maestro.

Esa noche Leonardo comenzó una relación amorosa con Jenifer, la prostituta que quería independencia. Con el correr de los días y en reiteradas charlas la parejita fue dando forma a un emprendimiento que los tendría como socios. Con los ahorros de Jenifer, la venta del R12 de Leonardo y un préstamo que este le pidió a su hermano Gastón, se hizo realidad un viejo sueño de Jenifer y una nueva esperanza para Leonardo Pardo.

Sabían que no iba a ser fácil ya que el círculo de prostíbulos es muy cerrado y los propietarios no son muy tolerantes con los nuevos emprendedores, les esperaban momentos de dura lucha con los dueños de las casitas ya instaladas y relacionados con la policía y el gobierno. No les importó y consiguieron alquilar a la vuelta del prostíbulo donde trabajaba Jenifer. Todavía olía a pintura el día de la inauguracíon, a la que concurrió solo la colectividad gitana, asi Gastón comenzaba a cobrarse el préstamo.

No era grande pero con mucho esfuerzo lograron hacer un local agradable en cuanto a la decoración, contaba con mesas y un pequeño escenario con la barra vertical en el centro para los que los que luego serían clásicos shows, en el frente exterior las luces de neón hacían brillar el nombre del flamante prostíbulo, “Leopardo drinks and girls”, se leía desde lejos.

En esos primeros momentos el Sindicato de Cafishos de Quilombos Históricos vió hasta con cierta simpatía la apertura de la nueva casita ya que los libraba de los gitanos que son indeseables hasta en esos lugares y asi durante los aquellos días Leonardo no tuvo inconvenientes, solamente Jenifer recibió una mirada amenazadora por parte de la Nelly, encargada del burdel en el que antes trabajaba, al pasar por el frente del flamante local en un Taunus conducido por un fiolo.

El happy hour fue una gran idea de Leonardo, cuando veían que la clientela estaba lo suficientemente borracha hacían sonar una campana que indicaba que por el precio de un “pase” el cliente tenía derecho a dos servicios. El sistema era infalible, al sonar la campana todos los parroquianos abonaban un pase, pero con la borrachera que tenían y gracias al profesionalismo del plantel de chicas, nunca disfrutaban del doble beneficio de la promoción.

De a poco “Leopardo drinks and girls” con buenos precios e ideas innovadoras para el rubro terminó por atraer a los clientes habituales de los quecos clásicos y la actitud de los cafiolos cambió radicalmente.

Leonardo Pardo, su vida. -Primera entrega-.

La cafeína no le permitía dormir, el ruido del viento no ayuda en esos casos y nuevamente ese vacío en el pecho. Encendió otro cigarrillo y se levantó, ¿para qué estar solo en la cama si no vas a descansar?, pensó.

Miércoles, 3:00 de la madrugada, el auto elige el único lugar de la ciudad para desvelados. Optó por la “casita” en la que menos parroquianos había, el boliche no tenía lujos ni higiene, detrás de la barra reinaba una cincuentona gorda que daba órdenes sin mover un dedo y a la espalda de ésta un enorme espejo tenía la misión de disimular lo pequeño del local y hacer que se vean el doble de las botellas que realmente había. Leonardo pidió un Criadores y en la rockola hizo sonar esa que dice “Golondrina si sabes volar…”.

Otra vez la duda que cada vez se parecía mas a una certeza, mientras hacía girar los hielos con el índice de la mano derecha, pensó -Ser maestro jardinero no es para mi- tan concentrado estaba que no notó que una prostituta entrada en carnes reclamaba una copa.
No aguantaba a los niños, y los últimos tres años ejerciendo la docencia en el nivel inicial habían minado su caracter. Era un hombre destruído con una última oportunidad que se empezaba a gestar, y él no la dejaría pasar.

Un peón chileno recién bajado del campo mostraba su borrachera sin tapujos y molestaba impúdicamente a la puta más joven del burdel, quien después de sacarle la quincena no encontraba motivos para soportarlo. En un momento la chica se sacó de encima de un empujón al peón que terminó derramando su trago sobre el maestro jardinero arrepentido. Leonardo hizo que perdiera el conocimiento con una certera patada al mentón, capacidad adquirida en la escuela de karate y crecimiento espiritual del maestro Ouh Chal Zung.

Había dejado la escuela del sabio oriental hacía ya unos años, cuando el maestro le aconsejó dedicar su vida a los niños para terminar “la misión que daba sentido a su existencia”, según palabras del anciano al despertarse de una siesta e interpretar el sueño reciente, justo antes de correr hacia la quiniela. Más adelante se explicará con más detalle la trayectoria de Ouh Chal Zung.

La muchacha abrazó a su héroe y sin más le pidió una copa. Debió abonar $400,00 para llevar a la doncella a su departamento, sumadas las copas de la dama y las propias que eran bastantes al momento de irse, la cuenta era importante. Así y todo la tarjeta de débito soportó el golpe pero ya no tenía resto y faltaban 21 días para cobrar el próximo sueldo, todo esto sucedió la madrugada del 9 de noviembre. Esa noche no le importó, sentía que algo estaba por cambiar en su vida.

El sol de las 6 de la mañana apuñaló sus ojos y los de Jenifer que aferrada a su brazo esperó que el caballero abra la puerta del R12 blanco y tire para atrás unos rollos de goma eva que estaban en el asiento del acompañante. A las 6:19 estaban en el departamento de Leonardo, a las 6:35 Jenifer comenzaba a brindar el servicio abonado y a las 6:39 ambos dormían sus respectivas borracheras.

Al despertar a las 14 horas no sintió remordimientos por no haber ido a cumplir su labor al jardín, mas o menos a las 10 de la mañana se había levantado a desconectar el teléfono que no paraba de sonar.

Con la magia de los cuentos de hadas la doncella se convirtió en una especie de sapo, ojos saltones, cara redonda y cutis irregular. Leonardo preparó café y en la charla inevitable el batracio mostró que sus modos eran vulgares y ordinarios. Sin embargo Leonardo Pardo a sus 32 años sintió por primera vez un cosquilleo en el estómago al hablar con una mujer. También podía ser la resaca.

Jenifer le contó que tenía 18 años y cambió totalmente el discurso de la noche anterior, en el burdel había dicho que se peleó con el padre y que estaba trabajando en ese lugar para pagarse los estudios, que era un infierno que debía soportar para cumplir sus sueños, en los que se veía como una abogada exitosa y madre de familia. Como si el café fuera el elixir de la verdad la joven prostituta confesó esa tarde que dejó de estudiar en segundo año y se hizo puta porque notó que como aficionada tenía una gran virtud y debía explotarla. También dijo que no se arrepentía de nada y que solo le molestaban los malos tratos de la Nelly, la madama del puterío donde trabajaba.

La conversación se estiró y salió a la luz que Jenifer guardaba unos ahorros y que su verdadero sueño era independizarse y manejar su propio quilombo.
Un torbellino de ideas invadieron la confundida mente de Leonardo: la directora del jardín llamando enfurecida, los ahorros de Jenifer, vender el R12, un traje tornasolado blanco con corbata negra y zapatos de charol, el peón noqueado y la sabiduría de Ouh Chal Zung. Por un momento perdió hasta el equilibrio y estaba convencido de haber encontrado su vocación, también podía ser la resaca.

Leonardo Pardo, su vida. Todos los jueves en su blog amigo.

Sos una Hija de Puta! Sabelo!

De los piquetes y las marchas por los desocupados al glamour de la televisión.
Nina Peloso, esposa del líder del Movimiento Independiente de Jubilados y Desocupados (MIJD), Raúl Castells, intentará demostrar sus habilidades en la danza cuando arranque, el año próximo, “Bailando por un sueño 4”, programa que conduce Marcelo Tinelli.
Así, la mujer de Castells demostrará sus destrezas para cumplir el sueño de quien resulte su compañero de danza.
Dejará sus ponchos y las marchas con los desocupados para lucir trajes de baile glamurosos, maquillaje y brillos en exceso.
A lo largo de los tres ciclos de “Bailando por un sueño”, que conduce Tinelli, desfilaron actrices, bailarinas y modelos que probaron sus dotes.
Ahora será el turno de Peloso, que procurará disimular su escasa experiencia en el baile con su carisma como dirigente social.

La nota completa acá.
Demás está decir que lo pienso ver… MALLLL y reirme… PEORRR!

No hay nada que hacer, son como las polillas, ven una luz y se mandan.
Manga de patéticos!

La Argentina Fiestera…Ahora También Piñon Fijo

Piñón está muerto !!!….Piñón está muerto !!!….corriendo desesperado y asustado lo anunciaba un travesti en los pasillos de un Albergue Transitorio de La Zona de Once. Una hora antes, Piñon Fijo había entrado con dos robustos travestis y un pibe de 22 años y había pagado por pernoctar, encargó 5 botellas de Champgne y 3 sandwichs de salchichón primavera. Por lo menos así lo relata, el gallego que atendía el establecimiento. Por los relatos del travesti, piñón que era su cliente habitual, gustaba del sexo fuerte, pero en los últimos tiempos como, padecía una severa disfunción erectil, como consecuencia del abuso de tóxicos, solo se satisfacía mirando, las relaciones entre jovenes y travestis, no muy femeninos mientras consumía un preparado de sustancias, que el llamaba: “el levanta payasos”, que consistía en un menjunje de iguales proporciones de: pasta base, clorhidrato de cocaina, hachís, heroina y el ingrediente secreto: red bull (te da alas, viste), todo regado con champagne de primera. Al parecer el corazón de Piñón dijo “no va sinatra”, y casi lo abandona en ese telo de mala muerte. Le hicieron los primeros auxilios, gracias a que en el albergue había un médico que se estaba moviendo a la enfermera, (al pobre hombre, con la repercuciones del caso lo hecharon de la casa). E intervino la plana mayor del Grupo Clarín, para dejar en las tinieblas, este caso. Ahora no se sabe nada de Piñón, aunque se especula, con que anda por la calle, lo mas pancho, vestido como un tipo normal, total nadie lo conoce de esa manera. Los investigadores más sagaces, dicen que el caso de piñón puede tener relación con el de Norita Dalmasso, debido a que llos dos son Cordobeses, y no descartan que el juzgado interviniente, lo cite a declarar, llegando inclusive a pedirle muestras de ADN…bueno si saben de otro caso de fisteros famosos..espero que los pongan en sus comentarios…Nos Vemos En Disney…

Moncho Oyarzo Oyarzo "un chico con problemas" 2º entrega

Era verano en Jaramillo, Moncho Oyarzo Oyarzo, jugaba mientras su Mamá Tanaca Oyarzo planchaba la ropa mirando “Rosa de Lejos”, por repetidora de LU85 TV canal 9. Viendo a una de las actrices embarazada, Moncho le pregunta a Tanaca: ¿ mamá, mamá, como nacen los bebés ?. Tanaca le responde sin percatarse de la enfermedad de Moncho (ver 1º entrega). Mirá Moncho el papá le pone la semillita a la mamá y ahí empieza a crecer el nene…Moncho, pensativo y atento, vuelve a pregunatar ¿ mamá….y donde le pone la semillita el papá ?…En la cotorra Moncho, en la cotorra… pero de eso vas a saber bien, cuando seas más grande.. lo que más quería moncho en esa época era tener un hermanito…. Había ahorrado 700.000.000 de pesos, que equivalen en plata de ahora a un atado de cigarrillos barato. Fué a la forrajera de Don Toribio Achaval, y le dijo, “Don Toribio, ¿ cuales son las semillas más baratas ?. toribio le respondió, las de girasol, Moncho, a quien carajo se le va a ocurrir plantar Girasol en este peladero de mierda “. Bueno , Don Toribio ¿ con 700.000.000 de pesos, cuantas me alcanzan ?…..”A ver, a ver” dijo don toribio, “pará que agarro la tablita”, se quedó mirando un rato y le dijo, hasta hace 4 minutos, te alcanzaban 2, ahora ninguna. “Moncho hacele caso a este boludo, y comprá dólares”….”Pero yo necesito para la cotorra de mi mamá, no deben ser muchas”…”bueno….Moncho , me agarraste de buenas , tomá….” Don Toribio le dió a Moncho 1Kg. de Semillas de Girasol. Moncho volvió a su casa cantando: voy a tener un hermanito, voy a tener un hermanito… Llegó y abrió la jaula de Carmela..la cotorra importada que tenía su mamá desde comienzos del deme dos….Le abrió el pico a Carmela y le metío de prepo, casi el kilo de semillas (algunas cayeron afuera). La cotorra se desmayó…y al arato atontada volvió en si….Moncho la miraba fijamente…Y se dijo para sí, “pero claro, a las semillas hay que regarlas..y le mandó agua a la Cotorra…a los 2 minutos la panza de la cotorra se empezó a hinchar…..”ahí está” pensó Moncho….a los 3 minutos, la Cotorra explotó…manchando con mierda, sangre y plumas los azulejos de la cocina. Con el ruido, Tanaca apareció, agarrandosé la cabeza….”que pasó, que pasó”….y con la mano en la boca dijo: “Carmelaaaa noooooooo”……Moncho estaba pasmado……..”perdón mamita”…le decía desconsolado…..”perdoname”…”yo solo quería un hermanito.” ¿ Que hago ahora mamita ?….”Andate a la mierda Moncho me tenés harta ! ! !”….Moncho salió corriendo para el pátio de atrás, abrió la tapa y se mandó de cabeza al pozo ciego… los bomberos lo rescataron 25 minutos después, y en el hospital descubrieron, que moncho había tragado 5 litros de mierda semi-sólida.

Esperen la próxima entrega….

Nos Vemos en Disney…

Moncho Oyarzo Oyarzo "la infancia" 1º entrega

Moncho, nació un 3 de Mayo de 1975, en Jaramillo, Provincia de Santa Cruz, República Argentina, según su madre, no fué ni un parto ni una gestación facil, Moncho venía de culo. Su padre es desconocido para el. Abandonó a mamá Tanaca Oyarzo, cuando Moncho recién había dejado los huevos de papá Jairo Betancourt, un noble Francés, que vendiá pirotines de Membrillo en Un Local de comidas lentas de Jaramillo. Jairo Betancourt tenía un pequeño defecto mental, no podía distinguir la diferencia entre una película buena y una Argentina, lo que le traía, muchos problemas en el club donde jugaba al Ludo Matic con sus amigotes, que todos los años apostaban un charito. A ver quien acertaba a la mejor película en la entrega de los Oscar, cuando en el 74 ganó “Scarface”, Jairo había jugado en total: 15 charitos 2 piches y una Steelhead de 20 kilos a manos de “Los Colimbas se Divierten”, quebró y abandonando a Tanaca. Se fué en busca de nuevos horizontes a Tres Lagos, de donde no se supo nada más de el. Si bién Moncho, heredó los rasgos físicos de su madre Tanaca, el defecto mental, que lo aqueja lo heredó de su padre. Pero en una versión más virulenta y peligrosa. Moncho, no puede distinguir, entre las metáforas de los refranes (o dichos) de la forma literal de ellos. Según el Doctor de Cañadón León (único psiquiatra de el interior de la provincia) moncho padece el síndrome de Gauss Jordan donde su mente no puede entender la no literalidad de las frases. La pesadilla para Tanaca, comenzó un 8 de Abril de 1983, cuando Moncho, le pidió una bicicleta para su cumpleaños y Tanaca le dijo: “te vás a tener que romper el culo, para conseguir esa Bicicleta, Moncho”… Y así fué…a la media hora un vecino, vió como Moncho se metió una Moladora de 15800 rpm, en el ano, y la enchufó a velocidad máxima, 72 operaciones de reconstrucción se necesitaron para acomodarle el culo a Moncho Oyarzo Oyarzo. Moncho había pasado por 72 anestesias, y ya nunca más cagaría en un inodoro, le hicieron una ano-contranatura. Su Madre estaba tan amargada, que casi no pudo escuchar las palabras del cirujano….”Señora Oyarzo, Moncho pasó por muchas anestesias y eso…bueno…usted sabe..puede traer complicaciones” mirando el piso y negando con la cabeza el médico continuó…”señora, Moncho se hizo adicto al Pentotal Sódico”…….”Dios mío” dijo Tanaca…”y ahora que hago ?, los 0800 de narcóticos anónimos todabía no se inventaron”…”¿ como manejo este problema Doctor ?.. ” si quiere se lo sacrifico” dijo el galeno….”total es hijo de madre soltera”… “¡ Jamás !” dijo Tanaca y corriendo como pudo se llevó a Moncho del hospital…. El médico salió disparado hacia el baño con un ejemplar de la revista Esqiú (publicación religiosa), para masturbarse en forma compulsiva mirando la foto de Monseñor Peirano en sotana……..

Próxima entrega: la rehabilitación de Moncho Oyarzo Oyarzo y su paso por la escuela secundaria.

Nos Vemos En Disney…

Que Pasó Con Willy Baterola ???

Estuve pensando durante más de una semana, en Willy Baterola, me acordé de el gracias a Mariano presidente de MARIANOPOLIS, que dejó un comentario sobre Willy en el post que hice sobre Carozo y Narizota, según Mariano, Willy largó los medios en el 89´y desde entonces maneja un tacho, aunque aclaró que no llevó un vida facil pero se abrió a tiempo. Otras versiones indicarían que Willy, estaría internado en la misma clínica donde no pudieron hacer absolutamente nada por Paolo el Rockero. Por una grave adicción a la Pasta Base o como le dice el “Latita Merello”. Willy siempre me cayó bien desde el vamos en cuanto arrancó en los medios, ya de más grande me pregunté, como mierda a alguien se le ocurrió poner a Willy en frente de la cámara, para que lo viera un chico de 6 años cuando vuelve del colegio. Desde esa época Willy se notaba que no estaba bién, tenía brotes psicóticos, pupilas dilatadas, movimientos espasmódicos, y paranoia. Pero era tan simpático. Willy a diferencia de Carozo, Narizota, Robotito, Tuerquita y El Perro de Gachi venía del Under y se le notaba, no daba notas y odiaba a los Chetos, es una rareza la foto en que se lo vé como tapa de la revista Anteojito, junto con el maraca homónimo de la misma. Seguro necesitaba la plata, ya estaba en las últimas. Si alguien sabe algo sobre Willy, por favor hagan sus comentarios y Mariano si ves el Post y querés ampliar los datos que nos hiciste llegar estamos agradecidos…..Nos Vemos En Disney..

Ya no quedan Ídolos

La noticia me dejó pasmado, al parecer la ex-famosa pareja, de Carozo y Narizota, habría protagonizado drama pasional, escándalo y denuncias cruzadas. Todo habría comenzado cuando en plena fiesta en la casa de los ídolos populares, Narizota que fué al baño a tomar pala, lo vió a Carozo tocando al Perro de Gachi Ferrari, (el robot “robotito” sacaba fotos), Narizota que según allegados a la pareja, sufre del síndrome maníaco-depresivo y por el cual se encuentra mal medicado, estalló en furia incontenible, apuñalando al perro de Gachi y deconectando a robotito arremetió contra Carozo, quién se escudaba tras el Profesor Gabinete, esto no terminó ahí, Narizota le tiró el cepillo de dientes a Carozo (ropa no tiene porque siempre andubo desnudo), por la ventana, y el azul can, tuvo que abandonar la residencia, tratando de calmar a Narizota, diciendo que no es lo que parece. En conversación telefónica con Hector Ricardo García titular de el Multimedios “Crónica” y último empleador de la pareja. Nos comentaba, que no es sorpresa para él, un final así ya que Narizota ya le había comentado sobre las perversiones de Carozo (y eso que todos piensan que es el boludito). El empresario también se refirió a la promiscuidad en la que vive la pareja, afecta a los boliches swingers. Mi sorpresa fué tan grande que no podía creer lo que escuchaba, mis jovenes compañeros de la tele de la tarde, eran unos degenarados, yo no estaba bién desde que engancharon a Cirilo Tamayo (el negro de señorita Maestra) choreando un kiosco, y ahora no salía de mi asombro. Con la sensación de vacio en mi cuerpo por haber descubierto que mi infancia había sido una mentira. Busqué el la guía a Carlos E. Balá, si ese mismo Carlitos Balá, para averiguar donde hacía la próxima función su circo, la señora que trabaja en su casa, me dijo “mire señor, no creo que hoy haga la función, ayer se acostó muy en pedo con Florencia de la V. y María Elena Walsh”…………… Sin Más los saludo……….Nos Vemos en Disney.